2015년 10월 23일 금요일 그동안 많은 일들이 있었지만 생략하자. 실은 게을러서 기록을 한 게 없다. 일단. 작년 12월 18일 백수 탈출 했다. 그리고 그동안 꿈만 꾸던 대학 공부를 시작했다. 비록 사이버 대학교이지만 대학은 맞으니까. https://yalli.tistory.com/45 학업 하나를 완성하고 나면 세상에 못 할일은 없겠다 싶다가도 이 분야를 알면 알수록 나의 부족함이 보이고 좀 더 전문적인 교육이 필요하다는 생각이 절실해지고 있을 무렵이었다. 어느 여느 때와 yalli.tistory.com 2016.05.01 지친다. 오늘도 내가 가지고 있던 비스켓통에서 맛없는 과자를 먹는다. 맛있는건 이렇게 아껴서 대체 언제 먹나? 왜 내마음대로 골라먹을 수는 없는걸까? 왜 내 비스켓 통에는 맛..
정신없이 흘러간 하루 동안의 시간들에 대하여 저녁마다 스탠드 불빛 아래에서 손으로 적어 일기를 쓰던 때가 생각난다. 반성도 하게 되지만 힘들고 지친 복잡한 마음을 위로하기 위해서는 이만한 친구가 없었다. 또 누군가 힘들 때 손 편지를 써주기도 했었다. 글을 쓰거나 읽었을 때 마음의 위로와 큰 힘이 되었던 적이 많이 있기 때문에 글쓰기는 우리가 살아가면서 꼭 필요한 부분인 것 같다. 글은 지식을 전달하기도 하지만 마음을 전달 할 수 있어서 좋다. 어떤 마음을 전하기 위해서 충분히 표현을 할 수 있어야 하고 누구나 이해할 수 있는 문장으로 써야 의미전달을 잘 할 수 있을 것이다. 우리가 재밌게 보던 드라마나 영화도 영상보다 글이 먼저다. 배우들이 대본을 받아 읽고 그것을 표현해 연기하여 영상이 제작 되는 것..
2014. 1.1. 수 새해다. 해가 바뀌면서 나는 30대가 되었다. 서른..... 어쩌면 철없던 10대보다 생각했던 것 보다 힘들었고 불안해하고 갈팡질팡 했던 20대보다 조금 더 살아가는 방식을 터득하고 늘 말하던 여유로운 삶은 아니더라도 조금은 알 것 같은 인생을 살 수 있을 거라는 기대감과 약간의 설렘을 가지고 시작해보련다. 말로는 끔찍하다고...우울하다고 했지만 마음 한편으론 나도 이제 진짜 어른이란 생각이 들면서 나이만 먹었다며 한탄하진 말자고 마음을 먹었다. 2014.02.02 무언가 마음이 벅차서 잠이 안오는 그런 일이 하고 싶다. 2014.04.15 제게도 기회를 주세요. 열정을가지고 의미있는 삶을 살수있도록... 매일매일 설레고 감사하는 삶을 살수있도록... 사람답게 살수있도록... 제발..
2013.01.31 목요일 2013년도는 시작부터 좋을 줄 알았다. 작년 2012년도를 너무 힘들게 보내서 이번년도 새해는 정말 좋은 일이 일어날줄 알았다. 하지만 첫달부터 돈에 쪼들리고 취업에 스트레스받고 학벌에 스트레스받고 너무 장애물이 많았다. 언제쯤 벗어나 여유롭고 안정적인 삶을 살 수 있을까? 티비에 나오는 전원주택을 꿈꾸며 살지만 현재로썬 너무 가망이 없어보인다. 나이를 먹은 증거일까? 누가 쫒아오는 것도 아닌데 마음만 너무 조급하다. 무서운 공포 체험을 하는 것도 아닌데 너무 두렵고 불안하다. 모든 세상 사람들이 다 그러진 않겠지만 대부분의 사람들이 각자 체험하는 일 일테지. 난 그 사람들 중에 한명일 뿐이다. 누구나 언젠간 겪어야 할..... 하지만 누구보다도 가난은 싫다. 여유로운 삶을 ..
2012.3.1 고민한다고 해결되는 건 없다. 가끔은 답이 이미 있는데도 고민을 하는 경우가 있다. 참 바보 같지만 고민을 해야 그 결정에도 후회가 없다. 돌아보면 십대를 너무 어둡게 살았던 것 같다. 이유는 부정적인 마인드였다는 걸 이제야 알았다. 사실 이미 알고 있었는데 그렇게 후회를 했음에도 십대의 후회스러운 날들은 그냥 후회로 끝내고 말았다. 결국 20대도 후반을 와서야 정신이 든다. 과연, 30대에는 내가 만족하고 있을까? 30대도 아니라면 40대에? 50? “글세다” 2012.04.19 오늘이 4월..... 뭐야; 벌써 19일?? ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ늘 느끼는 거지만 아무 생각 없이 살다가 문득 날짜를 보곤 이렇게 놀랜다. 어이없어 웃음만 나오고... ........ 주변을 돌아보면 많이 변했다. 언제..
2011.02.16 참... 사람이 사는 게 쉬운 듯하면서도 너무 어렵다. 해야 할 것도, 가져야 할 것도, 갖춰야 할 것도, 알아야 할 것도 너무 많다. 그래서 너무 피곤하고 힘들다.. 아주 가끔은 아무도 모르는 곳에서 누구의 방해도 받지 않고 쉬고 싶을 때가있다. 몸도 마음도 내 자신에게 미안할 만큼 아주 많이 지쳐있을 때... 마음을 다시 한 번 다잡고 독하게 먹어도 힘이 나지 않을 때... 지금 난 1% ... 배터리를 충전해 달라는 경고가 떳다. 힘들지만 또 견뎌야한다 그래야 사니까... 참 슬프다.. 2011.02.27 그래... 자신감이 다 생길 때까지 기다리면 인생에서 별로 할 일이 없다 용기를 갖자! 2011.03.25 난... 스물일곱이 되는 동안 안 겪어본 일이 없는 것처럼 힘들게 살..
2010.02.22 나는... 행복한 사람이다. 음.... 사실은 행복하고 싶은 사람이다. 요즘은 계속되는 우울모드에 지친다. 익숙한 외로움도 이젠 힘들다. 나이먹어서 그런가,,ㅜ 아무 이유없이 울컥울컥 눈물이 나려고한다. 우울증인가? 봄타는건가? 모르겠다.... 나도 내 맘을 모르겠다. 아니야, 이건 내가 아니야. 더 밝게, 씩씩하게 !! 웃어주겠어. 2010.04.29 태풍처럼 몰아쳤던 힘든 시기가 이제 좀 잠잠해진듯 하다. 시간이 지나면서 죽을것같이 힘들었던 일들도 결국엔 그저 내 기억속의 지난일들이 되어 씁쓸한 웃음만 남겼다. 하루하루가 매일 똑같이 반복되고 정신없이 일에 치여 살면서 삶에 찌들어간다고 힘들다는 생각만 들고, 행복하지 않다는 생각에 모든것이 부정적이고 내마음에 여유란 구석은 없었다..
2009.02.22 다 아는줄 알았다. 세상이 어떤것이며 어떻게 살아야하는지.. 사람이 사는 방법이 어떤건지.. 많은 일들을 겪으며 더이상 배울것도, 알아야 할것도 없이 다 아는줄 알았다. 그만큼 아프고 힘들었으니까.. 하지만 나이를 먹으며 점점 더 알게되는 사실은 지금까지보다 앞으로 더 아프고 감당하기 힘든 일들이 기다리고 있다는 것이다. 어쩌면 죽을때까지 하나씩 배우며 살아야 하는게 아닐까? 너무 어렵다... 2009.03.11 하루하루가 무의미하게 흘러버리는 것 같아 안타까운 마음에 무언가에 쫒기듯이 조급하게 마음만 앞서서 이것저것 꺼내놓고는 오늘도 여전히 멍하니 앉아서 결국 아무것도 하지 못하고 또 그렇게 시간을 흘려보냈다. 조급해하지 말고 천천히 차분히 하나씩 해보자. 분명, 시간이 지난 후엔 ..
2008.04.02. 내 인생의 계산법도 수학처럼 정확하면 얼마나 좋아. 내 답은 항상 나를 실망시킨다. 그래도 좌절하지말자!!! 2008.04.30. 정말...나이는 거짓말을 못하는건가?..ㅜ 맨날 보는 내얼굴이라 몰랐는데 불과 1년전 사진을 보다가 절망스럽기까지.. 1년전과 후는 정말 ... 다르긴하다.. 폭삭 늙었어.ㅠ 씨이..ㅠ 2008.05.30. 어차피 인생은 외로운거야~ 사람은 누구나 외로움을 안고 산다. 이렇게 위로하면서 ... 2008.05.31. 내게 소중한건 지금 이순간이야. 앞으로 내 인생중 가장 젊으니까. 다시는 돌아오지 않는 시간이니까. 2008.06.01. 잊을래... 해놓고 자꾸만 까먹는다 바부... 2008.06.05. 세월이란 시간 속에 점점 늘어가는 건 나이라는 숫자와 ..
드라마를 보면 아담하면서 이쁘고 깔끔한 오피스텔에 차도 있고 큰 건물에서 자신의 일을 멋지게 하고 있는 커리우먼이 많이 나온다. 굳이 돈에 얽매이지 않고 자신이 즐거워하면서 자신 있는 일들을 하고, 가끔씩 수다를 떨 수 있는 친구들과 든든하게 지켜주는 남자들이 주변에 있었다. 어렸던 그때의 나는 나도 언젠간 그런 멋진 삶을 살 수있을거라고 생각했었다. 적어도 서른즈음엔.... 왠만큼 자리잡고 잘 살고 있을 줄 알았다. 남들이 평범하게 하는 결혼도 생각조차 안했고 그냥 나혼자 자유롭게 멋지게 살고 싶었다. 누구나 한번쯤 꿈꾸는 일이겠지만 나에겐 한번쯤 꿈꾸는 꿈이 아닌 반드시였다. 그런데 지금 서른. 벌써 한달이 지났다. 내일부터는 기계처럼 일하는 공장에 아침일찍부터 일어나 준비를 하고 좀비처럼 왔다갔다 ..
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